“Ο μύθος του δυναμικού άντρα: Υπήρξε ποτέ ή ήταν όλα ψέμα της γιαγιάς;”

Μια φορά κι έναν καιρό, υπήρχαν άντρες που μύριζαν γράσο, κάρβουνο και λίγο… μαγκιά. Άντρες που μπορούσαν να σκάψουν λάκκο με κουταλάκι, να αλλάξουν λάστιχο χωρίς YouTube, και να σου φτιάξουν ραφιέρα με ένα βλέμμα και δύο κατάρες.

Σήμερα;
Αν του πεις «βγήκε περίεργος ήχος απ’ το αυτοκίνητο» θα σου απαντήσει:
«Α, όχι, έχω θέμα με τον Mercury στον Καρκίνο αυτές τις μέρες, δεν μπορώ να το διαχειριστώ».

🧘‍♂️ Από μάγκες… σε μάφιν

Ο σύγχρονος άντρας:

• ξυπνάει με διαλογισμό και κοιμάται με affirmation,
• πίνει matcha latte, όχι φραπέ,
• και φοράει κουστούμι μόνο αν είναι themed πάρτι “Mad Men”.

Ούτε κατσαβίδι, ούτε στιβαρό μπράτσο, ούτε μια στάλα ιδρώτα που να μην είναι από το hot yoga.
Άσε που το μόνο πράγμα που «φτιάχνει» με τα χέρια του, είναι το φίλτρο στο Instagram.

🧠 Σήμερα, “δυναμικός” σημαίνει:

• να ξέρει τρεις κρυστάλλους για το άγχος,
• να έχει κατεβάσει την εφαρμογή “Πώς να μιλάς χωρίς να τοξικοποιείσαι”,
• και να μπορεί να πει τη λέξη «συναισθηματική διαθεσιμότητα» χωρίς να λιποθυμήσει.

Αν του πεις «ανάβει το κόκκινο λαμπάκι στο καντράν», θα σε ρωτήσει:
«Μήπως συμβολίζει κάτι στην προσωπική σου ζωή;»

🛠️ Και τα βασικά;

Ποια βασικά; Τον βάζεις να κουβαλήσει το μπουκάλι με το νερό και βγάζει ήχο που κάνει και ο printer όταν κολλάει.
Του λες να βιδώσει μια βίδα και κοιτάει το κατσαβίδι σαν να είναι εκρηκτικός μηχανισμός.
Του πέφτει το φούτερ στο πάτωμα και παθαίνει υπαρξιακή κρίση: «Αξίζω άραγε να ζω σε αυτό το χάος;»

📍 Άρα, πού πήγαν;

Κάποιοι:

• έγιναν influencers με χορηγίες σε οδοντόκρεμες για vegan γάτες,
• άλλοι πήγαν για ψηφιακό detox και δεν ξαναγύρισαν ποτέ (μόνο έκαναν story με τα πόδια τους στην παραλία),
• και κάποιοι απλώς είναι σπίτι με τις μαμάδες τους και μαλώνουν για το ποιος θα βγάλει τα σκουπίδια.

✅ Το συμπέρασμα:

Δυναμικοί άντρες υπάρχουν. Απλά πλέον χρειάζονται Wi-Fi, therapy και πέντε μέρες notice για να βιδώσουν ένα ράφι.
Αν θες κάποιον να σφίξει παξιμάδι, φώναξε υδραυλικό. Αν θες κάποιον να σου εξηγήσει τον εσωτερικό σου εαυτό με tarot, φώναξέ τον Δημήτρη απ’ το Tinder.

Αλλά αν βρεθεί εκείνος που και ράφι σφίγγει, και συναίσθημα εκφράζει, και παϊδάκι ψήνει σωστά;
Παντρέψου τον. Ή κλώναρέ τον. Γιατί μάλλον δεν θα ξαναβρεθεί !!!